|
|||||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
||||
|
Доброе время суток.   Отсылка SMS Транслит Гостевая книга Анекдоты- Вы почему опоздали на работу? - Я поздно вышел из дома... - Почему же вы не вышли раньше? - Уже было поздно выходить раньше...
| Избранные анекдоты. Самые-самые-самые смешные и интересные. Новые анекдоты появляются сверху. Самый последний анекдот выделен красным цветом. Регулярные обновления. Приятного просмотра. Анекдоты полным списком: Как любят говаривать в церкви: Хороший мошенник - это отпетый мошенник. - Мадам Цукерман, ваш Абрамчик вчера изнасиловал Pозочку! - Как вчера? В субботу!?!? Если я тебе не верю, значит ты неверная. Встречаются два мужика. Один другому говорит: - Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал! - А ты его выкини! - Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает! На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. Змей искусатель. Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения. Из жизни индейцев. - Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: Делай со мной все, что захочешь! - не спеши снимать с нее скальп! То, что женщина пошла по рукам, еще не значит, что она вышла в люди. (Валентин Домиль) Конфликты с учителями в школе? Проблемы с родителями?Поссорился с любимой девушкой? Не переживай! Ты не один! ТЫ ВООБЩЕ НОЛЬ!!! Оказывается рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее... Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник: - Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт! Деньги придумали хитрые мужички с маленькими пиписками. Секс - утешение для тех, кто не нашел любовь! (Габриэль Гарсия Маркес) - Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер! - Че - реально, что ли?!! - Нет, б*я! Со спецэффектами!!! При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальми-гонкуганькоатль-ктенотчетлан - бога дикции и памяти. Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала. Не имей сто друзей а имей сто блядей и наглую рожу. Pазбился автобус с депутатами Госдумы. Объявлен траур по автобусу. Pазговаривают два админа. - Ты знаешь, я тут сегодня в одну фирму зашел, починил там два компа, принтер и еще не помню что. - Ты починил не помнишь что или не знаешь что? Чукотская примета: собаки бегут в два раза быстрее, если на нартах сидит хотя бы один кореец. Новый Орбит-конопля - самая смешная защита от кариеса. Сердце не просто подсказывает, оно стучит. На духовной пище срок годности не ищут. Незванный татарин - хуже ... Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости... Чтобы сократить число людей, живущих за чертой бедности, надо или опустить черту или сократить число людей. В последней игре московского Динамо отличился быстрый нападающий сборной Д. Булыкин. Он первым догнал, тепло приветствовал и крепко поцеловал своего партнера, забившего гол. Антифриз вдвойне вкусней, если он из жигулей. А надо ли тебе знать то, что не знаешь, если не знаешь, что тебе надо?.. Диалог: - А ты в гномиков веришь? - Нет. - А они в тебя верят, смотри не подведи их! Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо! Жена из соседней комнаты: - Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо! Женщина считает: Если я это не говорила, но подумала -значит я это говорила! Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь? Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. - Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала? Доверительно сообщаешь даме, что второй самый ужасный женский порок - любопытство. Как вы думаете, что она спешит спросить? Девушка, не хотите сняться в pекламе \"Колгейта\"? ... А то у нас бобеp заболел... Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб... У меня не настолько хорошее зрение, чтобы рассматривать предложения с маленькой зарплатой!!! Встретил черную кошку в пути - три раза плюнь и один раз пни! Компот из черного слива. Через 3 года корейцы планируют выйти в космос. По непонятным причинам, Белка и Стрелка отказались поделиться с ними опытом. - Какая разница между просто другом и настоящим другом? - Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп. Если Россия победит все свои беды, то в ней не останется ни дураков, ни дорог. Строй-фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров. Ландшафтный архитектор - визажист природы. Pелигиозный деятель - имиджмейкер Всевышнего. Схожие профессии... Когда узнали, что в нем спит гений, все стали ходить на цыпочках. Женщины были созданы для ангелов... Но поскольку ангелов на земле не очень много, мужчины имеют счастье пользоваться ангельскими созданиями... - Доктор, кажется, мне нужны очки. - Они вам точно нужны, потому что это банк. Орлы летают в одиночку, бараны пасутся стадами. Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую: - Какой день был самым ужасным в твоей жизни? - Когда у меня начался понос. Прикидываться дураком намного легче, чем прикидываться умным. Глубокая мысль: Я знаю, что я не знаю еще больше, чем не знал Сократ! Блин, Pоссия - это страна, где выбирать можно только между Путиным и Новодворской... Встречаются два приятеля: - Привет! - Привет! - Как дела? Как твоя жена? - А причем здесь моя жена? - Да плевал я на твою жену! Я так, для вежливости! В магазине: - Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы! - Да давайте уж 50! - А, давайте! Гулять, так гулять!!! Не ошибается только Бог, и то лишь потому, что ничего не делает. Если за вами гонится толпа скинхедов - бегите к ментам! Вместе убегать веселее... Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО МММ. Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь. Если обещание не выполняется к сроку, то надо или продлить срок, или отменить обещание, или наказать того, кому обещалось. Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен... Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и.......... ВЫРУБИЛАСЬ! Больше не будет Василиса курить травку с Лысой горы. В споре выигрывает не тот кто прав, а тот кто умеет спорить. Сериалы - социальное пособие для нищих духом. Мышьяк. Новое средство ухода для всей семьи. Из правдивых новостей остались только спортивные, да и им хочется не верить. В кино ходят два вида людей, те кто жует поп-корн, и те кто ненавидит тех кто жует поп-корн. Куплю палки, которые в этом году еще не стреляли. - Земля!!!! Капитан!!! Земля!!! Ура-а-а-а-а-а-а-а! - Придурок, мы еще не отплыли! Бог не судья - взяток не берет. Чем чаще женщину мы это, тем реже женщина того!!! Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают. Да пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков! Если в Тамбове поставили памятник Волку, то обязаны поставить не только в Казани памятник Сироте, но и в Сибири Валенку! Поп-музыка - это то, что накопилось внутри человека, но выходит не через то место. Надпись на двери сумасшедшего дома: Веня - дурак! Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не дала. Ну и что, что мы без царя в голове - зато у нас демократия в заднице! Как сообщил генеральный директор РФС г-н Тукманов, настроение в сборной оптимистичное. Игроки просили передать своим родным, чтобы те не скучали, они постараются как можно скорее вернуться домой. Как сделать предложение: - Дорогая, я всегда считал наши отношения каким-то браком... Объявление: - Ищу бога. Интим не предлагать. Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся. Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться, тем что осталось в клавиатуре... Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты - Рыбак рыбака... Разговор в Одессе: - Сема, ты куда? - Нет, Моня, я домой! Автор книги - Твой первый прыжок с парашютом - приносит своим читателям извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их семьям. - Папa, а пoчему pуки мoют кaждый дeнь, a нoги никoгда? Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах... Если тебя все и везде толкают, так это не потому что люди кругом бешеные, а потому что ты всегда тормозишь. В ответ на угрозу террористов убить двух тьмутараканских журналистов диктатор Тьмутаракании публично расстрелял на площади 200 тьмутараканских журналистов. Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией - он просто ее перешагнул... Если бы все 5 миллиардов человек на земле: делали бы то, что я им скажу, - то в мире не нужны были бы никакие правительства и царило бы полное счастье. А водка все испарялась и испарялась.... Утром в углу валялся в дупель пьяный полтергейст. - Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела! - Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу? - Hет, нам повысили кваpтплату... Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот. Прощай, немытая Pоссия И здравствуй грязный Мозамбик! Мысли как волосы, у кого-то - слабые, у кого-то - грязные, а у кого-то - практически отсутствуют. Для такого человека как Вы, слова судьба и пиздец - синонимы! Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Pаскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит: - Что это было?... Тут опять земля, шум, пыль, грохот. Вылазит Жопа и говорит мужику: - Антоновка!!! Порою так бывает, что голова хочет думать - а незачем. Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows. Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти пописать!". Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: "А отпусти меня совсем!". Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?". В 20 лет жизнь еще не кончилась! Она только начинает кончаться. Девочка была такая страшная, что соседские кошки пару раз пытались закопать ее в песочнице. Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой: - Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают? Знаешь? НИЧЕГО!!! Поругался с женой... Три дня не разговариваем... Господи, да это же просто праздник какой-то!!! Водку придумали страшные, одинокие женщины... Вчера в Киеве в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип с донецкими номерами. В отношении Богдана Хмельницкого возбуждено уголовное дело. Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна, и только наш дезодорант оставляет на одежде пятна цветные. Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: - Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: - Сало - съебалось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуе, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: - Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Волк: - Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: - Сало - съебалось, проблема осталась! Мы за славой не гонимся. Мы ее в засаде ждем.. Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно. Хочешь удачно и беспроигрышно пошутить? Пошути про удвоение ВВП! Эстренимиенто. Только в испанском языке слово ЗАПОР может звучать так романтично. И искрометным взмахом таза - разбила крышку унитаза. Вовочка переезжает жить в Киев. Естественно, украинская школа. Урок математики. Учитель вызвал Вову к доске. У: - Пиши, хлопче, пьять плюс пьять плюс пьять. Скильки буде? Скорише пидрахуй, хлопче! В: - Сам ты ПИДPАХУЙ, козел!!! (\"пiдрахуй\" по-украински подсчитай) У.у.у.у.у.у.у… как все запущено!!! - сказал Королев, глядя на старт Гагарина. Не сочтите за женофобию, но я не могу доверять существу, которое несколько дней истекает кровью и после этого не умирает. Безделие - высшая форма проявления свободы!!! Безделие - это свобода в руках дурака!!! Префицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать. Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант: - Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню? - Да... Скажите, а как вы готовите цыплят? - Ну как... Просто говорим им напрямую: Вы скоро умрете!... Чего им зубы заговаривать? Подходит мужчина к маленькой девочке и говорит: - У, какая маленькая девочка! А девочка: - Я не девочка, и не маленькая, ик, и никакая. Постоянно путаю, у кого выиграл "DEEP BLUE" - у Гарри Касперского или у Антивируса Каспарова? Ездил я в отпуск. Когда приехал домой, увидел, что дома побывали воры, но ничего не украли. И стало мне как-то обидно, бля. ... А зимой Герасим впадал в депрессию... - Алле! Это пожарные? - Да. - Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить... Выпущен новый линолеум с изображением американского флага... Опусти Америку ниже плинтуса! Давайте поручим Церетели построить рядом с Храмом Христа-Спасителя - Вертеп Черта-Искусителя! Так, для симметрии... :) Своими словами он нанес мне моральную травму несовместимую с его жизнью... Идет процесс. Судья спрашивает подсудимого: - Ваша профессия? - Акробат - Сержант, закройте окно. - За что ты попал в тюрьму? - За взятку. - А за что тебя так быстро выпустили? - За взятку... На самом деле иглоукалывание - это древняя китайская пытка с незначительным побочным лечебным эффектом. Always Coca-Cola! Две торговые марки вместе! Каждая бутылка заботливо завернута в прокладку с крылышками! Пейте и не уписайтесь! Убить Билла 1, 2, 95, 98, 98SE, 2000, ME, XP. Мужик опоздал на работу. Начальник: - Ты почему опоздал? - Да вот, будильник сломался... - Да ладно, скажи честно, наверное вчера напился и разбил? - Если честно, то накурился и разобрал. - Вы почему опоздали на работу? - Я поздно вышел из дома... - Почему же вы не вышли раньше? - Уже было поздно выходить раньше... Товарищ солдат!!! Если ты еще хоть раз в строю улыбнешься, то я тебе так улыбнусь, что ты у меня в воздухе переобуваться начнешь. Наркоман заходит в церковь и начинает задувать свечки. Поп не выдержил и говорит ему: - Слушай, ирод, ты, что делаешь, здесь же церковь? Нарк ему отвечает: - Уйди отсюда, не видишь у меня день рождения. Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти. Приходит мужик домой. А его подружка и говорит: - Все. Ухожу от тебя. Мужик: - Почему? - Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ! Мужик: - Ой-ой-ой, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?! Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой. Объявление: Девушка без образования ищет работу по специальности. Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил? Приходит новый русский в магазин и говорит продавцу: - Слышь братан, я тут у вас давеча дюжину воздушных шариков купил. Так они все оказа-лись бракованными. Продавец: - Как так, все бракованные, не может быть. Они что дырявые? - Да, нет не дырявые. - Так может оне не надуваются? - Да не, все надулись. - Краска что-ли с них облезла? - Нет все яркие. - Ну в чем-же тогда дело?! - Понимаешь брат... НЕ РАДУЮТ!!! Надпись на двери туалета: Прежде, чем войти, подумай, нужен ли ты тут? Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом): - Идиот, это в дверь звонят... Снайпер рыбака видит из далека! Новый тариф СУПЕP-СУПЕP-ЛАЙТ. Входящих-исходящих нет. Вы носите телефон только для вида! Директор служащему: - Ну то что вы спите в рабочее время в офисе, это я еще понимаю, ... но одевать при этом пижаму... - Мне иногда бывает ужасно трудно с женой, - жалуется муж психиатру. - Она задает мне какой-либо вопрос, сама же на него отвечает, а потом целый час объясняет мне, почему я был не прав. Внимание! Вирусы теперь не только в компьютерах, но и в телевизорах. Зараженные «ящики» самопроизвольно крутят порно. Затем переходят в режим телетекста и грязно ругают хозяев. В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку... |
Если вы в настоящее время с нами сотрудничаете, значит вы можете попасть в закрытый раздел сайта вписав в поле свой номер мобильного телефона и нажав кнопку "Ок".
|
| Идея и реализация проекта
Breakpoint_media: Станислав Филиппов Mob. (+371) 29685766 Ваши вопросы, предложения, критику и пожелания присылайте по адресу: E-mail: stas52@inbox ( при отсылки почты в адрес необходимо дописать - .lv ) |